光 紀 年。

我到底走了多少的路

看過多少的景色

在這十七年間  我到底在幹什麼

其實   我真的不知道

最近  總被人說沒有自信

雖然已經不是一兩次   但最近卻被說得特別的多

連對我並不瞭解的人   都叫我給點信心自己

他說  你做錯  別人也同樣犯錯   不要害怕犯錯

其實我所畏懼的並不是錯誤的本身

   而是因為我的錯誤而造成別人的困擾

從小 我就不喜歡給別人添麻煩   

其實都不重要吧   什麼愛情   的

家長會   老師再次強調 早戀的危害

在初中之後  就一直強調

感情是沒有辦法制止的吧

但  一段時間過後  熱情冷卻 

然後剩下的又是什麼

既然沒有結果   倒不如重來都沒有開始過

一切都是浮雲

我想我还是放弃好了。

这三个多月里心里一直是他。

我很讨厌这样的自己。

我无法把关于他的一切在我脑海中抽离。

我想我还是不会怎样正确地喜欢一个人吧。

就趁着我并未爱上他。

我又未做出令他讨厌的事。

及时抽离。

就这样吧。

努力地活好每一天。

我還是不敢再鼓起勇氣 去說愛

甚至連喜歡也不敢

我怕會傷心 我怕他又會拋下我

或許真的傷得太深

或許我并沒有那麼喜歡他

或許他也沒有待我十分好

離期末考還有四天

仍是沒有動力

腐敗的人生 正走進我的生命

距離那可怕的水平測 還有5 days

此刻的我 依然無知地玩樂著

我的人生 會因此改變

這是畢業考 提前的畢業考

我沒有複習 更沒有動力複習

我 能做什麽  我是如此地一無是處

我 又可以做什麽 再努力  命運也是不會眷戀我

那麼 我又該做什麽

傻傻地發呆  直到很多年后才突然醒悟 當初是多么的愚蠢

太清楚付出了一切 但希冀卻落空

太清楚有時 某些事 我們是沒可能做到的

懂得太多 所以 太沉重了 便無法釋懷

捂住耳朵 捂住眼睛 捂住嘴巴

是否就能阻止事情的发生

我是知道的

但 为什么

每一次你对我说 分手吧

我还是要用力地捂住耳朵